Ces deniers jours, je n’ai plus le temps de rien faire … J’ai trop de travail … beaucoup trop… au point que je me demande si je suis à ma place, si je suis faite pour ce travail… si un travail mérite de gâcher une vie … ou du moins une partie de ma vie …
La dernière fois ou je me suis laissée embarquée dans un tourbillon de travail acharnée je suis tombée gravement malade, et ce souvenir me hante… et hante les miens par la même occasion… alors, dès que j’ai un moment de répit… je commence a réfléchir… à analyser… a trouver une raison logique qui justifie que je me laisse faire … sans presque jamais dire non, ou alors je ne peux pas , ou dire crument a mon bosse d’aller voir ailleurs si j’y suis ..
En analysant, je me rends compte qu’il existe plusieurs facteurs que je pourrai diviser en deux groupes d’instincts. Les facteurs qui ne dépendent aucunement de moi, et ceux bien sur dont je suis la seule et unique responsable.
Les choses que je ne peux pas changer.
Je savais que le statut de mariée, de fiancée, ou même de fille à parents sevrèrent permettait d’avoir un certain respect dans notre société. Mais ce que j’ai complètement oublié de considérer ce que ces même statu permettent aussi d’avoir un statut privilège auprès de vos patrons. Une femme mariée ou fiancée ne tarde pas le soir, une jeune fille dont les parents sont sévères ne vient pas le weekend, une jeune femme fiancée ne passe pas de nuits avec son boss a revoir un travail … Mais ou avais je la tète d’oublier cela ???!!!!
Au bout de quelques moi, je me retrouve comme étant la seule célibataire de l’équipe, et bizarrement je suis celle avec laquelle on fait des réunions en dernier dans la journée, je suis celle à qui on demande de rester tard le soir pour finir un travail, je suis celle qu’on taxe de immature quand je craque sous la pression !!!!
Et quand cette maudite pression se fait trop grande, que même le fait de s’écrouler en pleure n’arrange rien, on raconte tous bas que de toutes les façons, je n’ai rien a perdre vue que je n’ai personne dans ma vie … Comme si moi en tant que personne ne valait rien … même dans une multinationale …
Meme si on me console quand je n’en peux plus, que je sens que je ne suis pas faite pour ce job … que je serai sans doute plus heureuse si je vendais meska fliyou au coin de la rue… je suis triste de ne pas pour voir faire le métier que j’aime avec l’efficacité que mes bosses souhaiteraient … même si c’est humainement impossible …
En tant que benjamine, je suis toujours dans un esprit de compétition, et je sais bien que c’est la clé de mon malheur dans le travail… Je veux être la meilleure en tout, et j’oublie que le prix à payer est souvent très cher … Et je suis tout simplement fatiguée…
Je m’en veux à chaque fois parce que je ne sais pas dire non, que je prends chaque abus de mon bosse comme une démonstration de confiance et je me retrouve tard le soir à faire un travail que deux ou 3 personnes pouvaient se partager sans pour autant se transformer en serpillère rampante.
Certains de mes proches me reproches (sans jeu de mots) de me laisser faire, d’être à la limite bête, je ne branche pas, mais au fond, une petite voix me dit qu’ils ont tort… que tout cela je le fais pour construire une carrière, pour apprendre encore plus et réaliser une partie de mon rêve… Mais ces derniers temps, cette petite voix se fait de plus en plus discrète, elle a laissé la place a celle qui me dit qu’il y a tant d’autres choses a faire dans la vie, que de le passer derrière un PC …
Je pense que je suis à un moment de ma vie ou je dois prendre une décision !!! Ou je continue la ou je suis … ou alors je change, mais pour aller ou et faire quoi ???!!!… et dieu seul sait comme je réagis al au changement…
A suivre …
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