Voilà ce qu’on me dit quand je compare le comportement des hommes au sien … autant dire que ce n’est pas très encourageant !!!

 

Il m’embête … me taquine… me lance des vannes …ne ménage jamais mes sentiments… il a même un malin plaisir a me faire chier …

 

Un coup de pied par la … une grosse frayeur  au détour d’un escalier … il est le symbole de la bêtise humaine…

 

Quand je discute avec lui… il me donne toujours l’impression que j’au des neurones en moins et la plupart de nos discussions tournent au vinaigres …

 

Il me fait toujours la morale comme si jetais la dernières des ratées … il me lance toujours mes défauts à la gueule et crois qu’il me connait comme sa poche …

 

Il m’énerve… il me blesse …. Il me mal à l’aise des fois … il part…. encore une fois … 

 

J’adore quand il me taquine… quand il me lance des vannes dont il est tout fier et qui finissent toujours sourire…

 

C’est lui que j’appelle quand je ne sais pas quelle décision prendre parce que je sais qu’il ne va pas me ménager …

 

Il n’aime pas me voir pleurer mais s’il a largement de quoi obtenir la médaille d’or dans cette discipline

 

Je me suis toujours arrange pour le décevoir mais il a toujours été la pour me remettre sur pied ….

 

Il me demande toujours de lui rendre des services par paresse … il est toujours la quand j’ai besoin de lui …

 

Il part encore une fois et je ne pense pas pouvoir y survivre cette fois …

 

Je l’appelle le malheureux heureux et je ne pense  pas que j’ai été capable de lui faire vraiment plaisir sauf quand je sursaute à ces frayeurs …

 

Il va la rejoindre… celle que je n’arrive pas à haïr parc qu’elle l’éloigne de moi …

 

Lui c’est mon frère … elle c’est son épouse … moi c’est la petite sœur qu’il laisse encore une fois …

 

Mais que puise je faire … le plus important c’est qu’il soit l’heureux heureux …

 

Je ne veux pas dire n'importe quoi ... Mais je voulais juste dire que Casablanca est sans dessus dessous ... Heureusement qu'il n'y a pas eu atant de victimes que la dérnière fois ... Quand toute cette folie va prendre fin ???

Elle découvre le monde du boulot, le fait de rester tard, de gérer les demandes des  uns et les critiques des autres… elle se tourne vers moi et me demande conseil… et elle les suit religieusement … elle check l’autographe avec moi … je revois ces mails un petit peu « délicat »…  et je me sens terriblement veille alors que nous avons le même âge… 

 

 

 

Mon expérience en Egypte a boosté les choses dans ma carrière… de plus en y repensant… j’ai commencé à travailler à 21 ans… Je comprends pourquoi certains ne me prenait pas au sérieux … Je pense que moi-même j’en aurais fait autant … sans pour autant être méchante…

 

 

Aujourd’hui, en me comparant à cette jeune fille qui a à peine mis les pieds dans le monde professionnel… Je me sens triste pour elle…  Affectueusement triste au fait parce qu’elle rentre dans un monde qui lui permettra de devenir plus responsable, plus résistante, plus mature, plus intelligente, plus ambitieuse, plus «  Harcha » … Mais à quel prix…. C’est  cette question qui me rend si triste …

 

 

On ne vit qu’une fois… à défaut de croire au Karma…. Et quand je passe 70% du temps en éveil à bosser sur des projets… qui seraient réalisés avec ou sans moi… je me dis qu’il y a une erreur dans l’équation quelque part…

 

 

Il m’a fallut passer par plusieurs périodes dans ma vie professionnel. De la Junior qui se fait étalée, à celle qui sait négocier sa place au sein de la boite, celle qui plaque tout pour suivre les plans stratégique d’un allumé influent qu’elle admire avec lequel elle partage une conviction presque irréelle… … et enfin celle qui sort du bureau et qui passe le plus clair à son temps à ne rien faire… à simplement ne rien faire …

 

 

Je n’ai plus la force d’aligner une nuit blanche et une journée de travail… un weekend à faire la fête et une semaine chargée de travaille… Mon corps ne suis plus… mes envies sont parties … Je veux juste ne « rien faire » … 24 ans mon Dieu … 24… pas 42 !!!!

 

 

Et pourtant… l’ambition est toujours là… je veux continuer … je veux y arriver … Mais je repense à la même phrase … Mais à quel  prix

 

 

Ce que je regrette le plus … c’est le plaisir que j’avais à découvrir des choses nouvelles… que j’ai perdu au fils des mois passés à faire de mes journées des batailles incessantes… Le coup bas le plus horrible me fait sourire…Les endroits que je fréquente sont toujours les mêmes, mes weekends se ressemblent … Mais la fatigue est toujours… je suis fatiguée d’être ce que je suis … Fatiguée  

 

 

 

En discutant de cela avec des personnes très proches de moi, ils m’ont dit que je ne voyageais plus… que je suis dans une routine … le seul fait de m’en rendre compte me donne envie de vomir… moi avoir une vie routinière ???

 

 

Ecrire… voilà une chose que je fais depuis que j’ai 13 ans je pense … une chose qui m’a permise d’extérioriser … le fait de mettre des mots sur des sentiments… une habilité à matérialiser ce qui  est abstrait… Mais voila … Je n’ai plus la flamme …