Pas la peine de mettre un titre ...
Elle découvre le monde du boulot, le fait de rester tard, de gérer les demandes des uns et les critiques des autres… elle se tourne vers moi et me demande conseil… et elle les suit religieusement … elle check l’autographe avec moi … je revois ces mails un petit peu « délicat »… et je me sens terriblement veille alors que nous avons le même âge…
Mon expérience en Egypte a boosté les choses dans ma carrière… de plus en y repensant… j’ai commencé à travailler à 21 ans… Je comprends pourquoi certains ne me prenait pas au sérieux … Je pense que moi-même j’en aurais fait autant … sans pour autant être méchante…
Aujourd’hui, en me comparant à cette jeune fille qui a à peine mis les pieds dans le monde professionnel… Je me sens triste pour elle… Affectueusement triste au fait parce qu’elle rentre dans un monde qui lui permettra de devenir plus responsable, plus résistante, plus mature, plus intelligente, plus ambitieuse, plus « Harcha » … Mais à quel prix…. C’est cette question qui me rend si triste …
On ne vit qu’une fois… à défaut de croire au Karma…. Et quand je passe 70% du temps en éveil à bosser sur des projets… qui seraient réalisés avec ou sans moi… je me dis qu’il y a une erreur dans l’équation quelque part…
Il m’a fallut passer par plusieurs périodes dans ma vie professionnel. De la Junior qui se fait étalée, à celle qui sait négocier sa place au sein de la boite, celle qui plaque tout pour suivre les plans stratégique d’un allumé influent qu’elle admire avec lequel elle partage une conviction presque irréelle… … et enfin celle qui sort du bureau et qui passe le plus clair à son temps à ne rien faire… à simplement ne rien faire …
Je n’ai plus la force d’aligner une nuit blanche et une journée de travail… un weekend à faire la fête et une semaine chargée de travaille… Mon corps ne suis plus… mes envies sont parties … Je veux juste ne « rien faire » … 24 ans mon Dieu … 24… pas 42 !!!!
Et pourtant… l’ambition est toujours là… je veux continuer … je veux y arriver … Mais je repense à la même phrase … Mais à quel prix
Ce que je regrette le plus … c’est le plaisir que j’avais à découvrir des choses nouvelles… que j’ai perdu au fils des mois passés à faire de mes journées des batailles incessantes… Le coup bas le plus horrible me fait sourire…Les endroits que je fréquente sont toujours les mêmes, mes weekends se ressemblent … Mais la fatigue est toujours… je suis fatiguée d’être ce que je suis … Fatiguée
En discutant de cela avec des personnes très proches de moi, ils m’ont dit que je ne voyageais plus… que je suis dans une routine … le seul fait de m’en rendre compte me donne envie de vomir… moi avoir une vie routinière ???
Ecrire… voilà une chose que je fais depuis que j’ai 13 ans je pense … une chose qui m’a permise d’extérioriser … le fait de mettre des mots sur des sentiments… une habilité à matérialiser ce qui est abstrait… Mais voila … Je n’ai plus la flamme …