Voilà ce qu’on me dit quand je compare le comportement des hommes au sien … autant dire que ce n’est pas très encourageant !!!

Il m’embête … me taquine… me lance des vannes …ne ménage jamais mes sentiments… il a même un malin plaisir a me faire chier …

Un coup de pied par la … une grosse frayeur  au détour d’un escalier … il est le symbole de la bêtise humaine…

Quand je discute avec lui… il me donne toujours l’impression que j’au des neurones en moins et la plupart de nos discussions tournent au vinaigres …

Il me fait toujours la morale comme si jetais la dernières des ratées … il me lance toujours mes défauts à la gueule et crois qu’il me connait comme sa poche …

Il m’énerve… il me blesse …. Il me mal à l’aise des fois … il part…. encore une fois … 

J’adore quand il me taquine… quand il me lance des vannes dont il est tout fier et qui finissent toujours sourire…

C’est lui que j’appelle quand je ne sais pas quelle décision prendre parce que je sais qu’il ne va pas me ménager …

Il n’aime pas me voir pleurer mais s’il a largement de quoi obtenir la médaille d’or dans cette discipline

Je me suis toujours arrange pour le décevoir mais il a toujours été la pour me remettre sur pied ….

Il me demande toujours de lui rendre des services par paresse … il est toujours la quand j’ai besoin de lui …

Il part encore une fois et je ne pense pas pouvoir y survivre cette fois …

Je l’appelle le malheureux heureux et je ne pense  pas que j’ai été capable de lui faire vraiment plaisir sauf quand je sursaute à ces frayeurs …

Il va la rejoindre… celle que je n’arrive pas à haïr parc qu’elle l’éloigne de moi …

Lui c’est mon frère … elle c’est son épouse … moi c’est la petite sœur qu’il laisse encore une fois …

Mais que puise je faire … le plus important c’est qu’il soit l’heureux heureux …

Je suis ce que l’on peut appeler l’archétype de la personne qui résiste au changement … et qui de plus le vit très mal …

Tous les grands changements dans ma vie je l’ai vie comme une catastrophe… une réalité que je refuse d’accepter… une injustice…. une agression… Quand le changement concerne es personnes, je le vis encore plus mal parce que je l’associe au manque d’amour … et cela est encore pire a vivre ….

 J’ai changé de travail … J’ai longtemps réfléchis avant de finalement décidé de quitter cette boite que j’appelle «  Mon premier amour »… J’ai crié … j’ai pleuré… en la quittant … Mais je savais qu’a ce moment la société ne pouvait plus rien me donner et que je n’avais plus rien à offrir a part ma mauvaise humeur, mon agressivité, et mes critiques légendaire …

 Je suis parti…. Je suis revenu au bout de deux mois  …

Ce changement là… étant donné que c’était MON choix ma permise de revenir a mon premier amour avec un nouvel état d’esprit … La Jihane qui avait quitté des semaines avant était morte … ou plutôt endormie … pour laisser place à la Jihane qui à cette rage de travailler… dans le plaisir et la bonne humeur … Cela n’as pas duré longtemps …

 Mon boss, la personne de qui j’appends le plus, la personne qui joué le rôle de mentor à sa manière …part  …

 Ma collègue … celle qui réussi à me modérer dans mes excès …  part …

 Mon autre collègue … celle avec laquelle j’avais plaisir à me comparer … pour me dépasser … part …

 Au bout de quelques jours … Je réalise que plus rien n’est plus pareil … que les personnes qui font que je suis revenue à mon premier amour en laissant l’autre boulot avec un meilleur salaire, de meilleurs condition de travail, une ambiance a se tirer une balle dans la tête J …

 Je ne pensais pas pouvoir supporter autant de changements dans ma vie professionnelle en même temps … Je le vis mal … Je le vis très mal … Mais je dois le vivre …

 Alors au bout du compte … je fais en sorte que les derniers mois de mon bosse se passent pour le mieux… j’organise la fête de départ de l’une … j’explique à l’autre que tout le monde comprend son départ … et je pleure … tout le temps … sans pouvoir m’arrêter parce que je n’ai aucun control sur ce que je subis…

Je me rappelle quand, encore enfants, mes parents nous emmenaient à la Feria de Melilia chaque année… J’étais trop jeune pour monter sur  les manèges vraiment amusants, ceux dont ma sœur et mon père sortaient bleus de peur ou verts de nausées… Ce qui m’amusait vraiment, c’étaient les couleurs, les gens qui avaient l’air heureux, la barbe à papa, les sons qui dénotaient la joie et la bonne humeur …

Mais ce qui m’émerveillait le plus… me laissait bouche bée … c’était ce groupes de femmes  devant les "casetas",  les petits restaurants … Mon père les appelait "las Sevillanas".

Elles étaient là avec leurs magnifiques robes à pois de toutes les couleurs, avec les froufrous, leurs châles – las mantillas -  multicolores, leurs éventails magnifiquement décorés …Et puis la façon avec laquelle elles dansaient …elles chantaient… Pour moi elles venaient tout droit d’un monde où la beauté et la volupté sont reines… Je tenais la main de mon père très fort… Comme si j’avais peur qu’il me lâche à mon envie d’être l’une d’elles… Mais, il ne m’a jamais lâché la main …

Des années après, ma sortie préférée à Casablanca c'est le mythique restaurant  " La Corrida "… Le premier jour où j’ai franchi la porte de cet endroit, j’ai été émerveillée par les tableaux des Toréadors accroché aux murs, les têtes de taureaux en guise de trophée … Bref, tout ce que cet endroit reflétait  cette Espagne andalouse que je n’ai jamais véritablement visitée …J'ai pourtant une très belle photo, habillée justement en sévillana.

Hier soir, il y avait une soirée Flamenco sur la terrasse du consulat Espagnol… Quoi de mieux que du chant et de la danse pour faire aimer une culture à des étrangers …

Au moment où la chanteuse sort le premier son de sa bouche … ou plutôt de ses tripes… j’ai eu  l’impression que la porte de l’enfer s’était ouverte … Mais pas l’enfer selon les religions déistes où les gens sont censés souffrir et se repentir … Non, l’Enfer voluptueux où la souffrance est plaisir, où la torture est un délice, et où l’amour est synonyme de trahison, jalousie, et violence… Je ne parle pas espagnol ... Mais je pouvais comprendre des phrases comme «  Ma peine… J’ai mal… Mon cœur … Mais je t’aime …. » ..

Quelques instants plus tard, les deux danseurs font leur entrée… Lui avec son costume moulant le corps, sans rien enlever à sa virilité … Elle avec sa belle robe la faisant déborder de sensualité… Je ne saurais pas vous décrire la beauté, ni la magie, ni encore moins la violence avec laquelle ils laissaient leur corps s'exprimer … J’en avais la chair de poule…

J'ai enfin su ce que c'était les véritables "sevillanas" que mon père me retenait de rejoindre quand j'étais enfant.